Well, u thought i'll be ok to go with u in your bed ? haha guy u believed.

J'ai encore les premieres note dans la tête. Cette musique si émouvante qui represente tellement de choses inoubliable. This pain it's just too real. </3. Et je me demande comment mon coeur peut encore se souvenir de ça. C'est vrai quoi, c'etait rien ! RIEN PUTAIN. Alors pourquoi j'y pense encore ? Pourquoi j'aime ecouter cette chanson car je sais que je vais pleurer. Pourquoi je l'ecoute si je sais qu'elle me rappelera ce qui ma fait chuter.. ? Je ne sais pas et je crois que jamais je ne le saurait. Je sais que cette "epoque" est terminer, qu'il faut avancer, j'en ai conscience, mais j'ai toujours cette douleur qui est apparu des les premier jours ou je me suis rendu compte que je savait autant haïr qu'aimé. J'aimerais tellement tout laché d'un coup pour espéré me sentir mieux mais je ne doit pas car je sais que sa ne sera jamais le cas. Je pense que jamais, non jamais cette période ne s'effacera, meme si je l'aurait voulu, car elle me fait plus de mal que de bien. C'est idiot d'ecrire ça, car j'ai deja essayer de m'exprimer auparavant, mais la c'est trop. J'y pense, & y repensse encore, a croire que tout est fait en sorte pour que je me rapelle de tout ces petits moments.. Oui ces petits moments de merde qui m'ont pourri mon année si je puis dire.. Une simple chose a changer, et je regrette vraiment. Chaque moment accompagné de cette musique a été un desastre, tellement que chaque parcelle de mon corps frissone lorsque je me rememore tout ca. Je pense que je devrais le dire. Que j'aurait surement du etre mieu a ce moment la. Que j'aurais surement du faire les choses d'une autre façon. Ou tout simplement que j'aurais du dire non. Si j'aurait dit non je n'en serait pas la aujourd'hui. Mais le passé reste ce qu'il est, juste du passé. Donc je pense que sa ne sert a rien de m'eterniser sur une chose deja classé, deja oublié. Mais j'aurait tellement voulu savoir pourquoi cette tache ne disparaissait pas.. Pourquoi j'ai toujours cette larme sur mon visage quand je repense a tout ça. Je crois qu'il a juste tout gaché ... ©

On se plein toujours de n'avoir pas pu profiter, de regretter le passé car on aurait voulu réparer certaine erreurs, ou encore pouvoir revivre des moment, qui avec le temps, finiront surment par etre oubliée, ou pas. Mais j'ai compris une chose, a force de regarder en arriere, et toujours se croire inférieur car on perds sont temps a penser au passé, on se puni soit meme. C'est vrai quoi, en pensant qu'au passé, juste au passé, on ne voit pas que le present file et qu'il sera trop tard, et quand il sera trop tard, nous regreterrons, encore. Alors, ca me fait bisare de me dire ca, car jamais je n'aurait penser le dire un jour, mais profitons, les erreurs, essayons de les oubliée ou de faire avec. Les bons moments, garder les en mémoire et ne penser qu'aux bonnes chose. Car la vie est courte, et on a plus le temps de penser au temps qu'on a perdu..

A croire que souffrir est la seule chose que je sache bien faire. De toute façon, j'ai jamais été totalement heureuse, il y a toujours quelque chose qui gache tout. Le bonheur est juste tellement éphémère a mon gout, pour ne pas dire qu'il n'existe pas. Je ne suis pas pessimiste mais juste realiste ! Et je m'en fou d'etre polie ou pas, mais ça me fais chier. Ouais, ça me fais chier de baisser les bras quand je n'y arrive pas, car je sais que je pourrait y arriver. Ca me fais chier de pleurer tout les soirs parce que j'en ai marre d'etre "comme ca". J'en ai marre de tout le temps penser penser & penser encore !!! Marre de parler et de ne rien faire.. Cette année j'ai perdu tellement de chose, enfin, peut etre pas tant que ca, mais quelque chose de tellement important.. Et je peut pas me dire que c'est plus pareil, parce que au fond de moi je regrette le passé, je regrette tellement.. Ouais faut avancer bien sur mais quand t'es bloquer ou que tu n'y arrive pas il n'y a pas grand chose a faire.. L'année est bientot fini alors je pense que je devrais moi aussi dire ce que je pense. Peut etre qu'en realité je ne suis qu'une lache.. Me voiler la face pour essayer de sourire, pour essayer d'oublier. Ou alors juste pour esperer changer le cours des chose, mais le nier ne changera rien du tout.. C'est surment trop tard.. Cette année a été bisarre, mouvementé, triste, nule a chier, avec de bons moments quand meme et de tres belles rencontre. Mais si seulement la vie etait plus faite de bons moment que de mauvais..